上周去看同事周姐，她去年初查出了乳腺癌，手术切除了一边的乳房，但她倒没有象我们想的那样颓废，看起来还比较乐观。只是她再也不复往日的精致，整个人看上去不修边幅，家里也乱糟糟的，但她却毫不在意，这跟之前的她判若两人。

　　说起这些变化，她感慨万千，说自己大病了一场才明白，比起健康，精致根本不值一提。

　　我叫周丽英，今年52岁，生活在一个小县城，是八十年代末的中专生，从小性格要强，什么事也不甘居于人下。

　　我的妈妈是个勤快精干的女人，她对我们姐妹三个生活上要求很严格，从小就学会做家务，而且每样家务务必做到精益求精。我从记事起就自己洗袜子，生活再穷，衣服上也从来没有跟同龄孩子一样有饭渣子。

　　每天早晨五点多，我就起床，把粥煮上后就开始打扫卫生，早晨的重点是擦家具和清理卫生间，家具擦得锃亮，卫生间里的头发都得一根根清理掉。我嫌拖布拖不干净，就用手拿抹布仔细地擦。

　　中午下班回家吃过午饭，家里人休息，我从不睡午觉，重点清理厨房，油烟机和灶台必须擦到看不到一个污点。碗筷别人洗我不放心，都是亲自动手，洗好再用开水烫一下。锅底也不能有一丝油污，我家的锅用了几年也像新的一样。

　　晚上下班后洗完碗筷，我又开始了，先把家里人穿的拖鞋拿到卫生间把鞋底全部清洗一遍，然后洗家里人的衣服，除了内衣，还有些质地好的衣服，比如真丝的，还有刚买的新衣服都是手洗。

　　我的家里被我打理得窗明几净，每天我都得拿除螨仪把床上沙发上从头到尾过一遍，家里人用的东西也都分门别类，不能混用。毛巾每天洗，牙刷一个月一换。

　　马桶更是必须每天清洗，马桶圈每天都得换，换下来的马上洗干净，家里的男人上了厕所，我得跟在后面拿卫生纸擦干净滴漏的尿液，不能允许家里有一点异味。

　　我极力让自己的生活精致，每件衣服洗完后都得烫过，衣柜里永远是整整齐齐的，一家三口各有各的衣橱，袜子内衣都是分别放置。

　　每个人来我家里，都对我的干净整洁赞不绝口，我成了周围人眼中最勤快最能干也是最精致的女人。我甚至到了强迫症的地步，每次家里有客人来，他们坐在那里，我就忍不住拿起拖把拖人家脚下踩过的地，丈夫因此跟我说过很多次，我就是不能做到视若无睹。

　　有一次婆婆来县城做手术，来家里住了一个月，她走后，我把她用过的床单被罩要扔掉，我丈夫发火了，骂了我一顿，后来我还是洗干净送给了婆婆用去了。

　　因为我对家里人的要求也是几近苛刻，丈夫和孩子总是嫌我太吹毛求疵，但我就是不能容忍有一点点不整洁的地方。

　　我以为我会一辈子做个精致女人，没想到一场大病，直接颠覆我大半辈子的坚守。

　　前年12月份体检时，我查出了乳腺上有结节，进一步检查下去，我蒙了，一向身体强健的我竟然得了乳腺癌。

　　从那时我开始了漫长而痛苦的治疗过程，三天两头去医院，顾不上家里的卫生了，看到乱七八糟的家，我忍不住又想唠叨。

　　她比我小一岁，得了直肠癌，手术后肚子上挂了个袋子，每天都得强忍着难闻的气味换洗，她说自己干净整洁一辈子，是出了名的洁癖，到头来却活成这个狼狈样，刚开始连死的心都有，慢慢地也就接受了现实，也不再管周围的人怎么看了，活着比什么都重要。

　　看着她的样子，我庆幸自己没有得那么难以忍受的病，同时也反思这些年自己的所作所为，

　　一股前所未有的无力感涌上心来，也开始怀疑我为之付出全部业务时间精力的家务活，究竟有没有必要。

　　想起过去的点点滴滴，想起了那些为了保持家的整洁而熬夜打扫的时光，我突然意识到，这些看似微不足道的细节，其实都在悄悄地消耗着我的精力和时间。我对自己的严格要求，无形之中对身体和心情都是一种伤害。

　　我开始尝试转变自己的思维，不再过份追求那表面的完美，享受懒散和简单，开始简化家务。

　　几个月后，我从刚开始看见家里乱哄哄不能忍受到慢慢习惯，因为我不能象以前那样处处亲力亲为，在要求过几次家里人后，说也懒得再说了。

　　玻璃一年擦一次就行了，卫生间也用不着每天打扫，拖鞋底子只有洗澡时才洗，除了内衣，其他衣服都用洗衣机了。灶台随便擦擦也能说得过去。床单被罩更是几个月换一次也无妨。

　　随着我越来越懒，家里人还说这样感觉自在了很多，实在看不过去了就找一个周末，一家人一起动手来个大扫除。

　　闲暇时间，我就唱歌，写字，甚至刷剧。再也不为家务所累，感觉前所未有的轻松。

　　老话说的好：好做的人做一辈子，好吃的人吃一辈子。细想想还真是这样，家务活永远干不完，容忍生活的不完美，容忍偶尔的凌乱，也无伤大雅，谁说家里非得一尘不染？女人何苦自己给自己上紧箍咒呢！

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　　跟健康的身体比起来，其他的都不重要。所以奉劝女人们，生活已经够累够烦，用不着再苛待自己，余生让自己懒散一点，人生有远比做家务更美好的事情。